Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю в магазине бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

( Читать дальше обязательно! )

Увидел прикольный пост у citataua  про Австралию, перепостил себе:

Сегодня мы отойдем о привычных цитат и афоризмов и поговорим о шестом континенте - Австралии. Сразу оговорюсь, что увлекаюсь Австралией, люблю эту страну с ее удивительной природой, дружелюбными людьми, такими странными для нас животными и классным климатом.

Эта страна как-то даже постоянно манит и зовет к себе, в ней осталось что-то эдакое первобытное, настоящее, неподдельное. Но как-то самому съездить пока не сподобилось, да и пресловутый кризис подкосил все планы. Друзья, которые знают, насколько я фанатею от Австралии, стараются подбрасывать ссылки и делиться информацией о каких-то новинках, интересных фактах, обо всем, что касается моей мечты.

И вот совершенно случайно знакомлюсь я в Интернете с интереснейшим человеком - Сергеем Геннадиевичем Зиминым. В свои 66 лет бодр, подтянут, полон идей. И самое главное - путешествовал недавно по моей любимой Австралии, проехал больше 4 тысяч километров, и на чем! На велосипеде, который собрал сам!


При этом делая удивительного качества фотографии, которые с первого взгляда запоминаются, врезаются в память и хочется постоянно их рассматривать, возвращаться к тому, что уже видел.


Я рассматривал фотографии, общался с этим удивительным человеком, который смог воплотить мечту многих.
Слушать его было одно удовольствие, показывал нереально красивые фотки, местная флора-фауна, статуи аборигенов с трехэтажный дом, кенгуру конечно же, куда ж без них)))) вот несколько фоток.








Где он только не был: Мачу-Пикчу, Килиманджаро, в деталях все можно посмотреть на www.vershina.info. Отличное качество фоток, такое впечатление, что сам находишься в этих местах.







При общении выяснилось, это уже 7-ое его путешествие по Австралии. Предыдущие были чисто туристическими, а последнее приближено к веломарафону. Как выяснилось, Сергей Геннадьевич планирует стать участником серьезного веломарафона The Race across America, где он будет единственным русским.


До этого никто и никогда за всю историю гонок не участвовал от нашей страны, представляете? Теперь очень важно, чтобы добрые друзья-партнеры из компании Микроген , помогающие этому энтузиасту, путешественнику, фотографу и изобретателю, не подвели в нужную минуту.

Австралия зовет тех, кто верит в свои силы, ждет она и Зимина, я надеюсь на это..

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому
пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!